如果你爱的人抑郁，你能做些什么？……

上周五，《歌手·当打之年》第一轮收官，夺冠的果然又是华晨宇。

说到花花的歌，我印象很深的一首，是他为抑郁症患者写的《好想爱这个世界啊》。

当他介绍这首歌的创作缘由时，不单讲到了抑郁症的痛苦，也呼吁大家多关注身边患抑郁症的朋友：

“抑郁症患者最怕的就是身边的朋友都觉得自己挺正常的，觉得：‘欸，你没什么事啊？’但在那一刻，当TA一个人在自己房间里的时候，TA其实非常的痛苦，所以我们不应该总是去忽略掉他们在我们生活中的存在，我们需要去多去关心他们。”

面对抑郁症患者时，很多人其实想要关心，但不知道该怎么做，“怕说什么都不合适”。后台也经常会收到留言，问我们：“我的朋友有了抑郁症，我该怎么安慰TA？”

好的陪伴是需要学习的。今天，我们就来为大家导读心理学家LauraRosen博士的著作《当你爱的人抑郁了》（When someone you love is depressed），聊聊如何陪伴患抑郁症的朋友，同时照顾好自己。

有时，抑郁症者可能对自身心理状况没有觉察；又有时，对抑郁症的羞耻，对他人异样眼光的惧怕，会让抑郁症者不敢说出自己的痛苦。

作为朋友，你可能会隐约感觉到“不对劲”，但无法通过对方的回应来验证究竟发生了什么。这时你可以观察，如果以下现象持续了一段时间，就需要警惕，朋友可能患了抑郁症：

· TA变得容易疲乏无力，反复告诉你“我太累了，我没力气”

· TA对过去的兴趣爱好不再感兴趣，情绪一直很低落

· TA连续失眠，或是起床困难

· TA总说没胃口，或是忽然吃很多

· TA总贬低自己，说自己这不好那不好

……

也许你想要了解朋友的情况，又担心直接问会伤害到TA，那么，你可以在询问时加上你询问的动机，并给对方留下不回应的空间，如：

“最近我很担心你，我在想你是不是抑郁了？如果你愿意聊聊，我都在；如果你不想谈，我们就不谈。”

如果朋友选择了不去谈论，尊重TA的意愿；而若是朋友愿意告诉你TA有抑郁症，这是朋友对你的信任，作为对这份信任的回应，我们需要学习如何提供合适的陪伴与安慰。

1. 首先，去了解抑郁症

想提供支持，得先了解朋友面对的困境是什么。我们可以通过阅读文献或是咨询专业人士，来增加对抑郁症的认识。了解得越多，越能避免在陪伴时伤害到朋友。（后台回复关键词【抑郁】，获得介绍抑郁的文章及测试）

例如，当我们明白抑郁症可能是由遗传、成长背景、社会环境等多种因素引起，我们就不会把抑郁症归咎为是朋友“想太多”。

不当的言语，对朋友的病情没有好处，反而增添痛苦。

除了上面提到的例子外，我们还应该避免“教育”朋友，比如“你看看你过的日子，有什么好抑郁的？”“你应该感恩”；也不要强行鼓励对方“振作起来”。这些话都会加重TA的抑郁情绪（Borchard, 2018）。

那我们又应该说些什么、做些什么呢？

2. 给朋友TA需要的支持

表达关心需要适度的距离。追上去给予关心反而会让人感到窒息。我们可以做的是告诉朋友：当TA需要我们的时候，我们就在这里，愿意听TA聊聊。

如果你不确定朋友想要什么类型的支持，可以坦诚表达你的疑惑。你可以说：“我不知道怎么做才好，我能做什么来让你好受些吗？”

也许你的朋友会告诉你：“听我说说就好了”/“陪我走一圈吧”。

3. 倾听是最好的安慰

不过，倾听不只是坐着听就够了，关键是，要让你的朋友感受你专注的态度和你在努力地理解TA。当朋友发现你能接纳、看见、理解他们时，他们的情绪也得到了释放。

我们可以用及时的回应，来传达“我在认真听”的信号。最简单的回应是听到关键的地方，做出“嗯”、“啊是这样”等反应；

另一种回应方式是调整语序，复述对方的话，例如：

朋友：“妈妈今天又说了我，我做错了什么？”

你：“所以你妈妈又无缘无故地怪你。”

一个比较进阶的做法，是提炼出对方话语中的情绪，这样可以让对方意识到“你明白我的感受”，例如：

朋友：“我真的很想起来学习，可是我完全爬不起来，我又浪费了一天。”

你：“你很自责吧?”

如果你们是面对面地谈话，也可以使用非语言信号，来传递你的关注：比如，根据谈话内容的改变，可以前倾身体、调整表情、皱眉或者变得放松……等等。

4. 你行动带动TA行动

由于大脑功能受到影响，抑郁症者会觉得很难开始做某件事。身边人身体力行的鼓励能帮助TA提升行动力。如果你在朋友身边，在对方愿意的前提下，可以带着对方出去散步、出门就医、做适度的运动。

5. 帮助朋友重建价值感

很多抑郁症者会觉得自己一无是处、是他人的负累。作为陪伴者，我们可以告诉朋友，TA这些感受是抑郁带来的影响，并不是TA真的一无是处，而通过治疗，这种感受可能会减轻、消失。

有时抑郁症者会觉得工作或学习效率降低，担心自己落后了。这时我们可以试着传达“缓慢进步也是进步，我们仍然比过去的自己要往前一些”。

此外，适时表达地向朋友表达“你对我来说很重要”。如果朋友看不见自己的价值，我们可以不断地提醒朋友，TA实际上是一个多好的人。

最后，一定要鼓励朋友寻求专业帮助，如前往三甲医院精神科和精神卫生中心就诊，或是接受专业的心理咨询。中度、重度抑郁症需要寻求药物的介入，而我们也无法替代专业人士为朋友做治疗。

与专业人士并肩作战，比我们单独能做到的更多。

在陪伴过程中，一个常常出现的、令陪伴者难过的情况是：“为什么TA总是回绝我的帮助/建议？”

可能性有很多。比如，抑郁症者通过拒绝他人的帮助，来否认自己对帮助的需求。因为需要他人的帮助会让他们感到自己很失败。患病前越独立自主的人，这种挫败感可能越强烈。

此外，抑郁症也会给人蒙上一层悲观的滤镜，使得抑郁症者更倾向于认为事情会朝糟糕的方向发展，认为采取行动也无法获得好的结果，从而拒绝身边人的建议；

另一方面，很多对他人而言轻而易举的事，对病痛中的抑郁症者却很难，因此，当其他人提出Ta们自认为可行的建议时，抑郁症者会说“但我做不到啊”。

总之，当抑郁症者不断拒绝你的提议时，不要把它看作是对你个人的否定，或是归咎为抑郁症者“要求太高”。

当然，即使努力改变心态，在陪伴的过程中，我们仍可能感到沮丧、挫败。如何在陪伴的同时，做好自我关怀呢？

接纳和调节消极情绪

陪伴的过程中我们的情绪也肯定受到影响。因为我们爱Ta们，所以看到Ta们备受折磨，我们会痛苦；而一遍遍听抑郁症者无望的倾诉，我们也不禁怀疑：会不会生活真是如此绝望？有这些负面情绪都是正常的。

因此当一次陪伴结束后，我们也需要休息。可以预先想好一些能舒缓情绪、让人愉快的活动。及时调整，不要等到情绪积累到无法负荷时再这么做。

有合理的期望

努力陪伴朋友，而TA看起来仍没有好转时，我们会觉得自己的努力没有作用。这时我们可以问问自己：是不是我对自己、对朋友的期望太高了？

事实上，我们不可能一下子消除朋友的痛苦。如果一次交谈能彻底治好抑郁症，那么朋友的问题早就解决了。

而更合理的期望是：我不用彻底解决问题，我只需要陪TA度过当下困难的时刻。这已经是很有效的帮助了。

设立边界

如果你感到疲惫，或正忙着工作，你完全可以告诉朋友：“我现在太累/太忙了，我很想陪着你，但是我需要休息/工作。”这也是为了朋友好，因为如果我们很忙很累，也没有办法提供高质量的陪伴。

而且，有些抑郁症者会很怕成为周围人的负担，如果你能证明可以照顾好自己，他们会更愿意向你倾诉。

记住：应对抑郁是一场团队合作

面对抑郁症，不止我们需要付出，朋友也有TA自己需要努力的部分。分清楚各自的责任，不要把所有重担都压在自己身上。你不可能替朋友完成TA的工作，因为这剥夺了朋友自我调节的机会。

同时，我们也可以寻找其他方面的支持，比如找其他人倾诉。另外，除了鼓励朋友接受专业的治疗，我们自己也可以求助于咨询，倾诉苦恼或听听专业人士的建议。

陪伴朋友应对抑郁时，我们也从来不是孤身一人。

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